愚痴っぽく、感情的になってきた母にどのように接すればよいのか。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part91
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1518197209/
※本スレに書き込む場合は>1をよく読み、ルールを守って書き込みをするようにお願い致します。
388: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)00:07:25 ID:gdU
ありきたりな親子関係の愚痴ですが、吐き出します。
愚痴っぽく、感情的になってきた母にどのように接すればよいのか。

私(息子、大学生、19)は母(49)と現在二人暮らしで、
単身赴任中の父と独立した姉(23)は共に新幹線必須な距離です。

朝、起きたら母が私が存在しない人間であるかのように振る舞っていました。
機嫌が悪い時の行動(原因が私かどうかは関係ない)なので外出の予定もありましたし、夜まで放置していたのですが、
一向に無視するため理由を聞くと、「アンタが私の話を聞かないから!感情を受け止めないから!」と涙目説教開始。

母の言っていたことの要旨は、ざっくりこのような感じです。
「アンタは私の話を聞かず、感情を受け止めてくれない。だからアタシもアンタを受け止めない」
「アンタは話が愚痴っぽくなってくると目が据わる。アタシには分かる」
「アンタは他人の感情を受け止める器量がない、人間レベルが低いから」
「感情で人に物言うなと言ってきたけど、他人の感情に共鳴できなくてどうするんだ」
「アタシはアンタの愚痴を聞くし、感情を受け止めてきたのに」
「姉はちゃんと聞いてくれた」
「もっと話(=愚痴)を真摯に聞いてほしい」

反論すると母がパニックになり原状回復に1週間かかる前例があるのでひたすら聞き続けましたが、
私にも言いたいことはある訳です。

分けます

389: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)00:07:39 ID:gdU
続きです

そもそも母からしてくる話は基本愚痴と悪口(パート先、父、祖母(姑)に対するもの)。
昼間や夜寝る前に15分~1時間半程度の愚痴タイムが週2~4回。こちらが勉強しているのを止めてまで行ってくることも。
2週間に1回の「父が帰ってきて夫婦で父実家に行った翌日、父が単身赴任先へ戻った日曜日」は夕食と寝る前トータルで1~3時間の愚痴タイム。
その悪口は昔の話に遡っていくので毎回同じ話を延々と聞かされます。
なだめると「アタシは血がつながってないから!」と言うものの、その血は私が引いているわけで。
昨年の夏休み中に同じようなことになって、「じゃあ頑張って愚痴聞くよ」と言ったら寝る前3時間×4日連続で私は軽く不眠になった経験もある訳で。
正直、すごくやり辛いです。

やり方が悪いという見方もあるのかもしれません。
しかしこういうものは試行錯誤しにくいもの、「錯誤」したら最後待っているのはガチギレです。
目が据わるのは自覚してます。どうしても身構えてしまうので。
母が「今日の出来事」を聞いてきたときは良いことも悪いこともそれなりにピックアップして話していますが、
悪いことの話は愚痴と受け取れるので、母の負担になるならやめたほうがいいのかもしれません。
色々なことを今まで以上にうまく隠せるようになればいいかもしれません。

母は外では「素晴らしい人間」で他の人の負の感情を受け止めている分、私に吐き出しているのでしょうか。
姉が居たときはこんなことにはならなかったので、当時は姉が愚痴の聞き役だったのでしょうか。
甘えたいんだなと大人の心で、毎日話を聞いてあげればよいのでしょうか。
結局私も2chに吐き出している時点で、愚痴の横流しに過ぎないでしょうけど。

390: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)00:10:27 ID:Jgr
>>389 更年期障害もあるし、男の人は共感はしないから
お母さんが愚痴言う相手を間違えてるのが大きいんだろうけど
表面的にでもうんうん言えるようになるほうがいいね

正直、そのスキルがないと彼女や妻ともうまく行かなくなるわけだしね

401: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)02:36:05 ID:5YY
>>389
自分と子どもを同一視するタイプの親だね。
私がこんなに苦しいんだから伝えたら同じように苦しむべき、と思っているのかも。
自分と親は別の人間だから、価値観だって違うし無理に決まってるんだけど、相手がそう思い込んでるならこちらがうまく流してあげるしかないのかもね。
早く家を出れますように。

404: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)03:08:39 ID:0mJ
>>389
二週間に一度帰るんなら、1日だけは祖父母宅に行かずに夫婦だけで過ごすよう父親に言う。スレに書いた事を父親に話して、二人でカウンセリングにいくよう説得する。母親に限界があるように、自分にも限界があると言う。 負担軽減の為に家事を手伝うとか、どうだろうか

408: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)07:46:54 ID:WcG
>>389
お父さんはこの事を知ってるのかな?知らないならお母さんの愚痴を録音して聞いてもらおう。
本当はお父さんが愚痴を受け止める役目なんだよ。あなたは身代わりにされてるだけ。
19歳だったら独立してもおかしくないし、お父さんと話し合ってそういう方向に進めた方がいいと思う。

409: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)08:22:36 ID:rLg
>>389
お母さんのようなタイプは言い方は悪いけど愚痴を聞けば聞くほど甘えさせれば甘えさせるほどつけあがる
父や姉さんには多分愚痴はあんまり言ってないし言ってても軽く受け流して簡単に済ませてる可能性ない?
年頃の男の子が毎日何時間も母親との会話に付き合ってあげるなんて
とても親孝行で優しい子だなと思いました
でも誰だって毎日何時間も負の感情を押し付けられてちゃ目も座るよ
お母さんはあなたが自分の子供だから性差を考えられてないんだよ
女性同士での会話でよくある愚痴の応酬を期待してあなたに吐き出すけど
あなたは男性の視点でしか応えてあげられない(当然ですね)から
余計に不満が溜まって更に愚痴る悪循環に陥ってるんじゃない?
お母さんが言う共感してくれないという不満は女性同士ならあまり起きない
男性は女性の愚痴には理論的に理解した上で解決策を模索するんだけど
女性同士はひたすら聞いて共感するだけっていう違いがある
感情を受け止めてほしいという要望は元々無理な話
このままいけば将来のお嫁さんは絶対苦労するし
ずっと続くのはお互いに病んでしまう
第三者を間に挟むのがいいかもしれない
お姉さんに相談してみてはどうだろう
ついでに更年期障害で婦人科に行くようそれとなく促してもらってさ

412: 389 2018/02/17(土)10:38:23 ID:VlI
>>388>>389です

皆さんレスありがとうございました。
少し状況を整理できた気がします。

父は信用なりませんし、母は「婦人科」や「更年期」がNGワードなので、
それ以外の方法を模索することになりますが、
ただ単に愚痴を聞く以外の支え方を考えていこうと思います。

また、性差というものを私も考えることができていませんでした。
姉は私と違って本当に情緒的なコミュニケーションが上手なので、
まずは姉にアドバイスを聞いてみようと思います。

ありがとうございました。

413: 名無しさん@おーぷん 2018/02/17(土)11:14:07 ID:uY5
>>412
お母さんに既女板を教えてあげたいw
この記事をツイートする この記事をはてブする

シェアする

  • このエントリーをはてなブックマークに追加

フォローする