二人目妊娠中。夫と喧嘩した後に夫の様子がおかしくなりました。「俺ももうやばいかもしれん、会社で泣いてしまった」と。

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part85
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1510653261/
※本スレに書き込む場合は>1をよく読み、ルールを守って書き込みをするようにお願い致します。
283: みにー 2017/11/19(日)01:25:48 ID:bGg
家庭のことで相談させて頂きたいのですが、こちらでよろしいでしょうか?
初めての書き込みなのですが、気をつけた方がいいこととかありますか?

285: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)01:37:43 ID:lcl
>>283
コテハンは嫌われるな
特に理由が無ければ名前は何も書かず、メールアドレスにはsageと書く

284: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)01:31:48 ID:HwH
>>1
をよく読んでもらえれば大丈夫じゃないかな???

286: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)02:00:35 ID:qDg
どうしてもコテハン付けたいなら内容に合った名前にするとかね
例:浮気されたって内容で「サレ子」

287: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)02:18:57 ID:bGg
ありがとうございます。
右も左もわからないので非常に助かります
また何かあればご指摘ください。

長文で申し訳ないです。

先週夫と大喧嘩してしまいました。
私が二人目妊娠中なのですが、ものすごく情緒が不安定で、夫の飲み会について怒ってしまいました。
理由は朝帰りです。
忘年会等は仕方が無いけど、情緒不安定の時期、個人的な飲みなどは産まれてくるまでやめてください、協力してほしいとお願いしました。
夫はごめん、気遣えれてなかったな。ごめんと言っていたんです。
私もキーキー怒ってしまってごめんねと謝りました。

その次の日LINEで様子がおかしかったので話を聞いてみると、俺ももうやばいかもしれん、会社で泣いてしまったと言われたんです。
どうしたいのか聞いても、離婚はしたくない、俺が悪いんよ、本当にごめんとしか言いません。
私のせいで相当キてしまってると思い、落ち着くまで実家に帰っていいよっていう話でした。
(私は遠方)
そして昨日、〇〇に色々考えさせてごめん、ただ俺もどうしたらいいのかわからないとラインで言われました。
なので、話したいから仕事終わったら家に寄ってと返しました。
そしたら電話がきて、どうしたい?と。もちろん、これからも仲良くしたいし、実家に帰る気はないよっていうことを話しました。
そしたら、それじゃあ荷物も実家にあるし明日息子連れて帰るわ!
と言われ、私は、顔みて謝ったりしたいから1回こっちに寄れない?あれだったら一緒に帰ってもいいし。と言ったら、もう一晩考えさせてくれと言われ、もう無理だと、泣かれ、切られ、そこから連絡がつきません。
そしてちょうど私が泣いてる時に義両親から電話があり、びっくりして、すっ飛んできて、〇〇もどうしたらいいのかわからないんよ。と言われ慰められました…
そして今日飲み会の予定だったのを思い出し、連絡も取れないし、もうどうしたらいいのかわからなくて困ってます。
私は夫になんて声をかけたらいいのでしょうか…?
もうやり直せないのでしょうか。

288: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)05:11:31 ID:hGb
飲み会のこと以外にもなんか思い当たりところないの?
うちも2人目妊娠中だけど飲み会とかオッケーにしてる
普段からご飯や掃除、1人目の相手を良くしてくれるので
旦那さん何もしてくれてないの?

289: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)05:28:37 ID:bGg
>>288
つわり中は洗濯を干してくれて、ご飯を買ってきてくれました。
思い当たることは、夫はモンストを基本的に常にしているのですが先月、課金!って言われたので、うちには課金できるほどのお金はないということを説明したらモンストのモチベーションがさがったことですかね…。

290: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)06:48:24 ID:yy4
>>289
モンスト課金できない飲み会にも好きに行けないボクタンカワイソウウェーンですか…
にしたって義両親は来てくれたとはいえ息子タンに頭を下げさせるでもなく放置なのね
なに、甘やかされてきて金の計算できないクソガキタイプなのあなたの旦那?
ていうか子供作ったのはお前の意思があってのことだろうが!ということを理解させて
離婚なら離婚できっちり金むしり取るけどそれはいいね?って強気で出られるくらいにしたほうがいいと思うけど
やり直したいんなら自分の両親に事情話して義両親巻き込んで夫を引きずり出しな
それで何が不満でそんなだらだら情けなく泣いてるのか聞き出しなよ
これから子供産まれるってのにいきなり爆発されても知らんがなwとしか言えないと思うんだけどね

つうかあなたもちょっとは寝なさいよー
旦那が客観的に見ても気弱なバカだからって子に罪はないんだから

291: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)07:15:28 ID:Y82
>>289
出産まで個人飲みを控えるよう言われる
モンストで課金できない
これで精神が限界に来て会社で泣くほどとなり、離婚を考えてるという解釈で良いのか
義両親に問い合わせてみたら?
2人は何歳?

292: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)09:12:53 ID:PcR
話半分で聞いて欲しいけど浮気してない?
じゃないとモンスト課金と朝帰りで義両親を巻き込んで逃げて離婚とかバカ過ぎて開いた口が塞がらない

義両親から夫が何を言ったか聞くのが先決じゃない?
もしかしたら夫が義両親に妻が妊娠でナーバスになるのはわかるけど、それで忘年会に行った事でヒスられて…とか微妙に曲げて伝えてたら?
とにかく事実確認して義両親に朝帰りとモンスト課金以外の思い当たる節が無いと告げても義両親の息子可愛いが変わらないなら自分の実家も巻き込んで話すしかないかと

黙って泣いてたら向こうは向こうの信じたいこと以外は無かった事にするばかりだよ

293: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)09:36:12 ID:nE9
ご主人は飲み会とモンスト課金だけで会社で泣くような精神軟弱だったり、自由でいたいって人?普段の性格はどうでしょうか?
他の事でストレスがあるのかもしれないし詳しく聞いてみるしか無いんだろうけど…
ご主人はあなたと顔を合わせて話すのを怖がってるようだから、LINEで少しずつ聞き出すか、第三者を挟んだほうが良いんじゃないかと思います。

294: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)09:40:13 ID:bGg
皆様、本当にありがとうございます。
温かい言葉に凄くすくわれています。
やっと3時間眠れました。

私30歳、夫25歳です。
離婚はしたくないと言っていました。
義両親は、二人のことだからね、私たちは心配しかできないけど、と、どっちの味方をするわけではなく、私も冷静でいられず、夫と話がしたいと泣きながら伝えました。結果、私が今この状態では取り合えないとのことでした。

浮気ですか…。
第三者様から見たらやはりそう見えますよね…。
義両親に理由は私も説明して、夫の話も聞いた上で、売り言葉に買い言葉だから、と、仕事でのストレスもあるんよ、どうしたらいいのかわからないんよ、としか言いません。

普段の性格は、自分の楽しいことが優先な感じのタイプです。
精神は普段はとても強いと思います。
聞いても、俺が悪いんよしか言わないのと、昨日私が一人では寂しいよ、と伝えたら、俺の気持ちもわからんでって電話越しに泣いてました

296: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)09:54:38 ID:bGg
すいません、途中で送信してしまいました。

そもそもあまり飲み会がある会社ではなく、個人で行くようなかんじでもありませんでした。
あれば妊娠してない時の飲み会は、あまり遅くならないでねと、普通に送り出していました。
休日はしっかり休んでいると私は思っているのですが、休まっていないのでしょうか。
主に昼前まで寝ていて、そこからモンスト、アニメ、ってかんじです。
つわりで私が寝たきりだったので、息子は一人で遊んだり、義実家に泊まりに行ったり、でした
息子とあそんであげて!って言ったら5分くらい相手して基本お昼寝?夕寝?しています…。
その間私は家事しています。
息子と公園は本当に希ですがありました。

298: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:07:56 ID:MFd
>>296
いや妊娠で大変な時にお疲れ様だね
申し訳ないけど旦那さんはちょっと幼い印象を受けるから
そういうもんだって受け入れた上で今後の対処考えるしかないのかね

しょうがない人だこの人はこういう人なんだって気持ち切り替えて
何に不安を感じてるのか聞いてあげるとか、
妻はお母さんじゃないんだけどねー

大変な時期だけど自分にストレスかけないように気持ちもちなおしてね

301: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:28:35 ID:8Re
>>296
そんな感じだと精神的に疲れるでしょう
自分のことをものすごく情緒不安定って言ってるけど
夫のふるまい、周りに心を許し頼れる人がいないことで苦しくなってるのでは?
お互い落ち着かないと話し合いにならないのは義両親の言う通りだろうけど
あなただけが親で、夫が夫でなくまるで子どもの一人みたいな状態だと
まずはあなたの気持ちが楽になり落ち着いて、そのあとどっしり腹を据えてかからないと
話し合いも結婚生活の継続も苦しいばかりだと思う
一旦自分の気持ちを緩めたり気分転換できる方法を考えてみてほしい

295: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)09:42:14 ID:22G
あれだめこれだめだと、さすがに精神的に参るかも。 情緒不安定だから飲み会は止めてじゃなく、心配だから朝までは飲まないでって言い方のが良いと思う。 妊娠してない時は飲み会は許していたの?休日はしっかり休ませてる? 

303: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)10:30:51 ID:Rs2
第三者から見れば夫がお子ちゃま過ぎる
正直30男がそれはキモい
奥さんが赤ちゃんのお母さんになったからって幼児返りしてるようにしか見えない
何だよ精神が追い詰められるってよ
肉体的に何の負担があるんだそいつに
義両親も中年のおっさんを甘やかし過ぎ

304: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)10:35:12 ID:MFd
>>303
旦那は25らしいよー
それにしても幼い印象だけどねw
いい年下大人を甘やかしてるは同意

306: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)10:37:41 ID:Rs2
>>304
あ、本当だ。読み間違えてたわ。ご指摘ありがとう
しかし25男でもかなりキモいや

297: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:02:06 ID:bGg
あと、私の親への相談ですが
複雑な事情があり来てもらうことができません。
第三者介入というのが難しそうです…。
遠方から嫁いできたのですが、ママ友等はできましたがこんな家庭の事情のことまで話せるような仲ではありません…。

299: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:14:36 ID:yy4
>>297
ざっくり聞いてもやっぱりあなたの旦那ボンクラのクソガキとしか思えないw
25歳で第2子もうけるには覚悟も何もかも足りない上に言葉すらまともに紡げないっておかしいわ
俺が悪い俺の気も知らんで、ってわかるわけあるかーい!さっさと言えやアホが!としか言えませんがな
とりあえず浮気してんじゃねーのこのバカとか仕事がどうこう言うんなら纏めてきちっと話せやクソバカがとか色々思うけど
あなたも落ち着いたら義実家にアプロ―チしてみな
取り乱しているのなら取り次げない、という趣旨のことを言われたんでしょ?
なら、問題を整理して、このままだとあなたの息子だけでなく孫はどうなるのか
自分のことはいいが子供たちはどうすればいいのか話し合いたい、と腹をくくって話せるようになるまで持っていかなきゃ
失礼ながらこのまま別居になる可能性が非常に高いから(旦那とてつもなくヘタレくさいし)
相談できる先は行政とかに頼ってみることを考えるといい
「女性 相談センター」でググると地域の相談先が出てくると思う
女性弁護士が話聞いてくれる無料相談が色々とあるよ

あとね、25歳はまだまだガキですよ
特にあなたの旦那みたいな若年で子供複数作るタイプは後先考えてないから
それだからヨシヨシしてくれるオカーチャンのところに泣いて帰ったのよ
そういう人間だってことだけ認識しといた方がいい

302: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:30:39 ID:bGg
ありがとうございます。
情けない話、連絡つかないようにしてホテルにでも逃げてしまおうかとも思いました。
気持ちを切り替えるっていうのも大事ですね。

>>299
助言ありがとうございます。
どうしたらいいのかってことを聞いたら義実家は、少し離れた方がいい。
夫が義実家から職場に通うか、私と息子が義実家に来るかなどという話をされました。
女性相談センターですね、ありがとうございます!
お恥ずかしい話、説明したり、話をすることがとてつもなく苦手ですが頑張ってみます。

310: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:59:19 ID:Y82
>>302
即日結論出すべき事でもないから、義両親の言うように
別居して待ってやって様子を見つつ、自分もラクに過ごせるようになれればね
ところで夫は会社で泣くわ、電話口でも泣き、25歳の男性としては少し異常と思うけど
心療内科や精神科にかかる必要はないの? それとも前から泣き虫ちゃん?

300: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:24:40 ID:HwH
妊婦の嫁一人にして実家に逃げっぱなしで泣いているって残念な御主人だね。
夫婦で話し合わないといけないのに取り合えないと突き放す義両親もどんなもんだか。
結局、御主人は何が不満で泣いているのかぐらい教えて欲しいわね。というより自分の口で言えないかね。
「離婚したくない」だの「もうだめだ」だの言ってることもよくわからん。
あなたも身体大変だけど、取り乱したりしないでキッチリ話し合い出来るようにしないと。
義両親まともなら同席してもらって話し合いってところだけど大丈夫かなぁ。

302: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)10:30:39 ID:bGg
>>300
そうですね、本当によくわからないです。
ありがとうございます。
義両親は良い方達なのですが、父親の方がとてつもなく頑固で、星一徹?のようなかんじです。
父親がカラスは白って言ったら、ハイ白です!というような…
母親は、ほんとうにほんわかしておっとりしているような感じです。
話し合い…できますかね…。

307: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)10:49:53 ID:Yfx
>>302
ご両親は毒親とかでなければ、こちらに来れなくても電話で話し聞いてもらえたりしないかな?
上の子が何歳か分からないけど、今旦那25歳って事は結婚も早かったんじゃない?
同じ年齢の同僚とか友達はまだ結婚してなくて自由に遊んでるのを見て、俺はお金も時間も自由に使えない…もし妻から離婚と言われて慰謝料や養育費払っていくのも辛い…家に戻って家族をやらないと~でもな…
みたいになってるんじゃ
早く旦那と話し合いができるといいね

308: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:52:23 ID:GYM
レスを読む限り夫ではなく産んだ覚えのないデカイ子供って感じ。ご主人にとっては好き放題に出来るのが普通だから少しでも制限されるとストレスを感じるんじゃないかな。
不思議に思ったのがしばらく実家で暮らすと決まった時に息子さんを連れていくと言い出した事。子煩悩でイクメンなのかと思ったらそうじゃないみたいだし、言葉が悪いけど何か企んでるね。
離婚はしたくないと言ってるみたいだけど、お子さん達が成長するにつれてご主人もあなたもどんどん追い込まれていくと思う。ここではっきりさせた方がいいと思うけど、体調悪い時に大変だよね……。

309: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)10:54:52 ID:22G
旦那も幼いのか仕事で参っているのか知らんけど、感情的に泣く嫁がいたら帰宅したくないかも。

311: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)11:34:11 ID:okD
25歳じゃ周りの同僚たちは、給料も自分の好きに使って、好きに飲みに行って、休日は好きに遊びに行ってって過ごしているのに、なんで自分だけ我慢しなきゃいけないんだ!って第一子が生まれたころからずっと思っていたのかな。
で、第二子の妊娠で、ますます自由がなくなるかと思うと泣けてきてしまったと。

5歳も年上の女性と結婚するくらいだし、元々甘えたいタイプなんだろうね。現時点では、夫・父親という重圧を背負えるような器じゃないんだろうなぁ。

育児の手は義実家から借りて、旦那は少し自由にさせた方が旦那のメンタル的には良さそうな気がする。

312: 名無しさん@おーぷん 2017/11/19(日)11:37:37 ID:bGg
皆様ご助言ありがとうございます。

世間一般的には毒親かと思います…。
上の子は3歳で、結婚五年目です。

息子が義実家にいったのは、じーじ、ばーばに会いたいって言っていたためです。説明不足ですいません。

そうですよね、感情的にならないように気をつけたいと思います。

泣いたりとかは一切無かったです。
心療内科連れてみた方がいいですかね…。

先程義母に連絡が付かないことと昨日帰ってきたのかということと、このままでは不倫をうたがってしまうことと、お腹の子のこともあるのに、離婚も視野にいれなくてはならないことを話しました。
連絡がとりようもないならもうどうしようもないと。
泣かずに、感情的にならずに話せたのですが、自分がこんなに声がガラガラだったことを初めて知りました。
義母には泣かれました。
義父にも話をしたかったので居るのか聞いたらゴルフに行っていると言われました。
私が深刻に考えすぎなのでしょうか…。

313: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)11:58:29 ID:6Nc
一事が万事 妊婦の自分を一番に考えて行動して然るべき
ママ辛いんだからワガママ言わないで ママの機嫌を損ねない様にしてね?
が強過ぎて
お互い様や家庭の意味を履き違えて
妊娠中を良いことに あれダメ それダメ これもダメして
話し合いもせず
旦那の口下手を逆手に取って強引に妊婦様生活を送ろうとし過ぎてたから精神的にも肉体的にも限界にきた旦那は子供を義実家に連れ帰って 事情聞いた義両親が話しに来たんじゃないの?

330: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)14:09:07 ID:bGg
>>313
話し合いは色々としていたつもりだったのですが、つもりだったようですね。
この状況だけ見ていると夫は口下手に見えるかもしれませんが、常日頃そんなことは一切ないです。
ママ友目線ですが、亭主関白なの?ってよく聞かれます。
義実家に連れ帰ったのではなく、お願いしました。

314: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)12:02:55 ID:Y0Z
飲み会行くのはいいけど朝帰りまではおかしい(でも一切の飲み会禁止は厳しいかな)
ソシャゲもいいけど課金してまではダメ

そんなにおかしいことは言ってないぞ?

315: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)12:04:57 ID:zhv
旦那がダメダメなのは確かだけど、年上女房するならもっとどーんと構えられるタイプじゃないと今後もキツそう。

324: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)13:11:54 ID:yy4
>>312
そこで「深刻に考えすぎなんじゃ…」って思っちゃいけないね
旦那が実家に泣いて逃げた上に離婚を求めてきてるって十分深刻な事態でしょうが
旦那の親は自分の味方だとは思わない方がいい
向こうのカーチャン泣いただけでなんにもしてくれないんでしょ?
そんで父親は嫁子供放り出しておめおめと帰ってきたボクチャンを叱ったのかどうか知らんけど
別に俺がいなくてもなんとかなるわと呑気にゴルフでしょ あてにならんよそんな親
とりあえず逃亡中のヘタレはほっといて今後の対策を第三者に相談な
身内ばかりの話を聞いていても客観的な視点が得られないでしょうが
状況を時系列順にメモして、お金の問題や今後子供が生まれる際の話のつけ方や
向こうがごねた場合の対処方法など聞いとくことは山ほどある
それに万が一このまま離婚まっしぐらになったら収入どうすんのか
養育費のむしり取り方とか自分の就職とかもろもろあるでしょ
そういう相談を出来るように調べてみなってこと

育児の合間に身重で大変だとは思うけど
電話相談なら今日でも自治体によってはやってるとこもあるから頑張ってな

330: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)14:09:07 ID:bGg
>>324
アドバイスありがとうございます。
時系列にして紙に書き出してみました。
住んでいる市はお休みだったので、明日まで待つか、他のところを探してみようかと思います。
離婚になった時の養育費とか、就職先とか、何もかも考えれていませんでしたので、本当にありがとうございます。調べてみます。

331: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)14:36:53 ID:yy4
>>330
お疲れ
都道府県単位の窓口もあるよ 「女性相談センター」の名称が多いかな
ググってひっかかったのは大阪府だったけど日曜も夜8時までとかだわ

333: 名無しさん@おーぷん2017/11/19(日)14:47:06 ID:okD
>>330
離婚後のシミュレーションも大事だけど、まだ旦那に突きつけないようにね。
旦那もテンパってるし、当初の予定通り、実家でゆっくり気持ちを落ち着ける時間をあげた方がいいよね。
反省して戻って来やすい雰囲気も必要だと思う。

妊婦さんで大変だけど、年下男と結婚したからには、姉さん女房らしくずっしりと構えるぐらいの心意気で。

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